Nichtlesen #34: Grabowski und die Illuminati

Wie andere Agentur-Chefs sieht sich auch Herr Grabowski in der Pflicht, faszi­nie­rende Umwelt-Sci-Fi-Thriller zu verfassen. Hier sein neues Bestseller-Konzept:

s war eines Tages auf dem Klo, als Herr Grabowski dort saß. Der gutaus­se­hende, sehr attrak­tive und dazu noch mit äußerst anspre­chendem Äußeren gesegnte Geheimbund-Forscher hatte eben beim Blick in den Spiegel fest­ge­stellt, wie ange­nehm, kulti­viert und gepflegt seine Erscheinung doch war. Dazu verlieh ihm sein markantes Kinn eine herbe Männlichkeit, die nicht nur bei Frauen, sondern auch bei ihm selbst gut ankam. Aber in all diese absolut berech­tigten Betrachtungen, mit denen Herr Grabowski sich problemlos über Stunden beschäf­tigen konnte, schlich sich heute plötz­lich eine Irritation. Eine unmiß­ver­ständ­liche Ahnung lenkte seinen Blick auf das Toilettenpapier. Es war drei­lagig! Ein Zeichen! Grabowski zog die drei Lagen eines Blatts ausein­ander – und tatsächlich!

Auf der Mittelseite findet er eine uralte Handschrift der Illuminaten mit einem geheimen Code. Da es zur Entschlüsselung solcher Codes inzwi­schen eine App gibt, kann Grabowski den Text schnell entzif­fern. Dabei fällt er fast von der Schüssel ob der Brisanz der Sache, wobei der über­raschte Gesichtsausdruck seine ohnehin schon attrak­tiven Gesichtszüge noch inter­es­santer und unwi­der­steh­li­cher erscheinen läßt, während er folgende Botschaft auf dem Klopapier liest.

Die Illuminati haben den ellip­ti­schen Kurs der Erde um die Sonne in eine penta­gramm­för­mige Umlaufbahn umpro­gram­miert. Schon zum nächsten Vollmond soll die neue Laufbahn in Kraft treten. Für die Erde bedeutet das eine verhee­rende Katastrophe: Alle Rechtecke und Quadrate auf der Welt würden fünf­eckig! Allein für die Bilderrahmen-Industrie, die bislang ja über­wie­gend recht­eckig arbeitet, wäre der Ruin gewiß. Ganz zu schweigen von den weit­rei­chenden weiteren folgen für die Weltwirtschaft, das Klima oder die Renten.

Höchste Zeit also, etwas zu unter­nehmen: Dem bei all dem Trubel trotzdem wahn­sinnig gut ausse­henden Herrn Grabowski bleiben noch 22 Minuten und 7 Sekunden, den Illuminaten das Handwerk zu legen. Noch auf demselben Klo lernt er die unfassbar attrak­tive Nanowissenschaftlerin und Öko-Aktivistin Claire Stanton kennen, die nebenbei als Vizeweltmeisterin im Thai-Boxen firmiert und sich ab und zu mal prosti­tu­iert – und zwar weil sie es kann, wie sie sagt.

Trotzdem spitzt sich die Lage vorerst zu. Erschwerend kommt hinzu, daß Grabowski vor der Weltrettung noch schnell einen Artikel im Sportteil der Zeitung lesen und dabei sehr, sehr gut aussehen möchte. Aber schon drei geret­tete Delphine später sparen Claire Stanton und Grabowski wert­volles Trinkwasser, indem sie ihm die verschie­denen Spülstufen der Toilette erklärt.

Jetzt drängt die Zeit aber langsam drin­gend. Zum Glück hat Claire Stanton gute Kontakte in die Weltretter-Szene und sie klin­gelt mal eben beim exal­tierten Mode-Zar Mr. Size Zero durch. Bekanntlich hat Mr. Size Zero seinen uner­meß­li­chen Reichtum unter anderem mit Kreationen wie dem Atomkraft-Nein-Danke-Button gemacht. Was die meisten aber nicht wissen: Der Mode-Zar ist auch ein verrückter Wissenschaftler und genialer Erfinder. Kürzlich konstru­ierte er eine Rakete mit einem hyper­mo­dernen und gut durch­dachten Antriebssystem. Seine Technologie beruht in gewisser Weise auf Schwarm-Intelligenz. Durch einen ausge­klü­gelten Mechanismus wird dabei die kollek­tive Erregungs-Energie über eine Erhöhung der Mehrwertsteuer in pure Raketen-Schubkraft umgewandelt.

Und mit diesem hyper­in­no­va­tiven Raumschiff macht sich Mr. Size Zero auf den Weg zum Klo, als Grabowski und Claire Stanton bemerken, daß die Mittelseite des Klopapiers nicht nur mit einer Geheimbotschaft ausge­stattet, sondern auch mit dem Community-Portal MyDings​.com verlinkt ist. Das inter­ak­tive Papier meldet gerade, daß der Vorstandsvorsitzende der Illuminaten Herrn Grabowski eine verlo­ckende, aber heim­tü­ckisch gemeinte Freundschaftsanfrage unter­breitet. Claire Stanton versucht verzwei­felt, den wie von Sirenengesängen ange­zo­genen, dabei aber verblüf­fend attraktiv ausse­henden Herrn Grabowski durch akutes Ausziehen ihrer Bluse und ihres BHs von seinem Untergang abzu­lenken. Exakt drei Nanosekunden, bevor Grabowski der Versuchung erliegt, fährt Mr. Size Zero mit seiner Rakete vor und sammelt die beiden ein. Das war aber knapp jetzt!

Sogleich geht es schnur­stracks und rasend schnell (da die Medien gerade eine neue Mehrwertsteuererhöhung kolpor­tierten, was die Rakete entspre­chend befeu­erte) auf in den Weltraum. Dort ange­kommen falten Claire Stanton und Grabowski das kosmi­sche Pentagramm der Illuminaten zu einem Tetrapack zusammen und depo­nieren es fach­ge­rechnet in einer Weltraum-Recycling-Tonne.

Die Welt ist gerettet! Claire Stanton und Grabowski erhalten den Umweltpreis der Stadt Mittenmang und rammeln sich danach auf der Hazienda von Mr. Size Zero das Hirn aus der Birne.

ENDE

P.S.: Herr Grabowski ist mindes­tens genau so begeis­tert wie Sie von diesem Entwurf. Nur einen Makel hat die Sache seiner Meinung nach: »Im Prinzip ist so ein Bestseller ja eine feine Sache. Lästig ist nur, dass man das Buch vor dem großen Erfolg erst noch schreiben lassen muss.«

Michael Bukowski