om Bäckereifachverkäufer über die Zahnärztin bis zum Elektrogriller: Heutzutage hält sich jeder für einen ausgekochten Supertopchecker in Sachen Medien. Sogar manche Journalisten meinen, Plan von der Materie zu haben. Auch ich selbst zähle in diesem Segment bekanntlich zu den führenden Chefpeilern der Republik. Es folgt sogleich ein Beweis meiner Kompetenz.

Wir erinnern uns, dass im letzten Jahrhundert zunächst die Werbung entlarvt wurde. Ich fasse mal kurz zusammen. Die Leute so: »Wir wissen, dass Ihr uns etwas verkaufen wollt!« – Die Werbung so: »Verdammt, Sie haben’s gemerkt!« Spätestens in diesem Jahrhundert sind jetzt die Medien dran. Die Leute so: »Wir wissen, dass Ihr uns etwas verkaufen wollt.« – Die Medien so: »Stimmt. Ist aber gar nicht mehr so einfach. Vor allem online. Ätsch!«

Trotzdem sind die Medien noch lange nicht final enttarnt und wir brauchen solche Leute wie mich, die diesen Job übernehmen. Zum Beispiel so: Dieser Tage liest man wieder von Massenentlassungen. Bei Schlecker sind 40.000 Arbeitsplätze in Gefahr, bei Nokia Siemens Networks fliegen 2.900 Mitarbeiter raus. So weit, so bekannt. Was aber auffällt: Schlagzeilen zu Masseneinstellungen fehlen völlig.

Das liegt in der Regel daran, dass es keine Masseneinstellungen gibt. Jedenfalls habe ich noch nie davon gehört, dass zum Beispiel die Unternehmensgruppe Schlusenhuber AG gestern 43.710 neue Mitarbeiter eingestellt hätte. Dabei gibt es Masseneinstellungen auf dem Arbeitsmarkt sehr wohl; nur nicht von Seiten eines einzelnen Unternehmens.

Nun bedienen die Katastrophen-Schlagzeilen aber ganz vorzüglich die Interessen vor allem derjenigen Medien, deren Geschäftsmodell aus Angst und Panikmache besteht. Also quasi alle, wie wir ebenfalls längst gelernt haben. Selbst bei florierender Arbeitsmarktkonjunktur können Medien bei ihrem Publikum mit Horrornachrichten punkten und den Eindruck etablieren, alles würde gerade gründlich den Bach runtergehen, obwohl das Gegenteil der Fall ist.

Natürlich kann man den Medien nicht vorwerfen, dass es keine Masseneinstellungen gibt. Aber man darf munkeln, dass die Sache vielen Medien und ihren Rezipienten gut in den Kram passt. Wäre ich ein Medium, würde ich es auch nicht anders halten mit dem wohldosierten Gebrauch von Massenentlassungsschlagzeilen. Wieder einmal verkauft sich das Schlechte einfach besser als das Gute. Womöglich arbeitet Ersteres einfach mit der kompetenteren PR-Agentur zusammen. Aber dazu ein ander Mal mehr …

Sehen Sie? Wieder souverän was wegentlarvt in Sachen Medienmechanik! Und in diesem Massenzusammenhang möchte ich noch auf folgenden, skandalösen Vorfall hinweisen. Sicher haben die meisten von Ihnen schon davon gehört, dass die führenden deutschen Medien gerade geschlossen eine Kampagne gegen mich reiten. Man wirft mir vor, ich würde bei mir zuhause Massenbierhaltung betreiben. Was für eine Infamie! Aber die Haltlosigkeit dieser Attacke lässt sich leicht beweisen. Ich brauche ja nur eben in meine Küche gehen, den Kühlschrank öffnen und … oh!

Michael Bukowski

(© http://xkcd.com/1015/; danke an Jörg für den Tipp)

Kürzlich haben amerikanische Wissenschaftler ein Experiment mit denkbar simplen Mitteln, aber epochalem Ergebnis durchgeführt. Der Versuchsaufbau bestand aus nicht mehr als zwei handelsüblichen Kabeln, wie man sie zum Beispiel für den Anschluss von Elektrogeräten aller Art nutzt. Diese beiden Kabel wurden nun in einem Laborraum parallel nebeneinander, also ohne Berührung miteinander auf einen Tisch gelegt und der Raum wurde danach verriegelt. Kein Mitarbeiter und schon gar kein Außenstehender hatte Zugang zum Versuchsraum. Einzig eine Kamera hielt fest, was im Inneren des Raums geschah.

Nach einer Woche, während der die Kamera ununterbrochen lief, wertete man die Aufnahmen aus. Dazu ließ man die Filme im Zeitraffer ablaufen. Das Ergebnis: Nach wenigen Tagen und ohne jeglichen äußeren Einfluss begannen die beiden Kabel sich zunächst langsam aufeinander zuzubewegen und sich später dann heillos ineinander zu verknoten, verstricken und verwirren. Sprich: ein klassischer Kabelsalat war entstanden – ganz ohne menschliches Zutun. Was alle ahnten, wäre damit empirisch bewiesen. Kabel neigen von Natur aus dazu, sich ineinander zu verknäueln. Ist so.

An diese Geschichte musste ich denken, als ich neulich mal wieder in der Agentur war, für die ich ab und an als Senior-Trainee arbeite. Es stand gerade der Besuch eines wichtigen Kunden an, als ich plötzlich unter einem Schreibtisch den Texter und die Art Directorin entdeckte, die beide offensichtlich schwer ineinander verschlungen waren. »Kinder, der Kunde kommt gleich«, sagte ich, »wichtiger Termin jetzt. Ihr könnte doch hier nicht unter dem Tisch rumliegen und Euch ineinander verwursteln. Losloslos!« – »Ey, was’n?«, antworteten die Beiden, »Wir sind Kabel!« – »Ach so, verstehe«, sagte ich.

Da wir die Art Directorin und den Texter nicht mehr rechtzeitig entknäulen konnten, ließen wir die Beiden einfach unterm Tisch liegen und erklärten dem Kunden, dass die Mitarbeiter gerade ein Experiment durchführen würden, von dem wir uns neue Kampagnen-Impulse für die kabelherstellende Industrie versprechen. Das kam gut an und der Termin verlief auch sonst erfolgversprechend.

In meinem speziellen Tagebuch, in dem ich Vorfälle notiere, die mit Kabeln und/oder Liebe zu tun haben, machte ich an diesem Tag noch folgenden Eintrag: »Wo die Liebe hinfällt, da stehen viele ja so schnell erst mal nicht wieder auf.«

Michael Bukowski

zu jedem guten Themen-Blog gehört eine Kolumne, die nichts mit dem Thema zu tun hat. Die fehlt uns leider seit über einem Monat. Warum? Die knallhart geführten Honorarverhandlungen mit unserem Hofkolumnisten Michael Bukowski zogen sich länger hin, als geplant. Das Ergebnis: Leider zahlt uns der Mann weniger Honorar für die Publikation seiner Kolumne, als wir in unserem Business-Plan vorgesehen hatten. Aber da der Herr Bukowski irgendwie ein netter Kerl ist, machen wir das trotzdem mal. Ab morgen also jeden Freitag um 13 Uhr 30 ein neuer Beitrag.

Und das dürft ihr erwarten: Um Material für seine Texte zu sammeln, verkleidet sich Bukowski aufwändig und schlüpft à la Wallraff undercover in die Rolle eines »Herrn Bukowski«, der gerne mal für die eine oder andere Agentur arbeitet oder auch mal im Café rumsitzt. Bei ersterem kommt Geld rein, bei letzterem fließt’s wieder ab. Aber unterm Strich bleibt ausreichend Futter für mehr oder weniger tiefgründig-bekloppte Schoten aus dem Berufs- und sonstigen Leben.

Wir freuen uns und wünschen euch gute Unterhaltung!

P.S.: Bitte beachten: Die Kolumne sieht eine Mischung von tagesaktuellen Themen und Spaßbeiträgen vor. Insbesondere Letztere sind reine Unterhaltung, weswegen wir im Gegensatz zu unseren sonstigen Gepflogenheiten die Kommentar-Funktion deaktivieren.

Das 6-köpfige Kunst- und Design-Kollektiv Klub7 (Berlin, Halle) hat mir heute ihre ganz eigene Interpretation der Comic Sans vorgestellt. Das Alphabet nennt sich »Comic Suns«, ist also eine Art Sommerschrift, an der man sich an einem tristen Tag wie heute erfreuen kann. Entworfen wurden die Buchstaben von Mike Okay und Otto Baum, zwei Mitglieder des Kollektivs.  

Wer mit dem Illustrationsstil von Klub7 vertraut ist, wird die Handschrift sofort erkennen. Die grafischen Arbeiten der Mitglieder kombinieren Urban Art, Pop Art, Comic und weitere Stile der populären Kultur mit den Materialien Papier, Holz, Textilien und Bauelementen. Die Wurzeln der Gruppe reichen zurück in die 90er Jahre, Graffiti-Szene Halle, wo man sich 1998 zusammenschloss. Als einige Mitglieder 2009 in Berlin Friedrichshain ein Büro eröffneten, wurde Klub7 zur festen Nummer in der Illustrationsszene der Spreemetropole.

Weitere Abbildungen zu Comic Suns sind in diesem Flickr-Album zu finden.

Mit dieser Nr. 12 verabschiedet sich die Lektüre für Nichtleser in die Winterpause. Weiter geht’s im Laufe des nächsten Jahres.

© Michael Bukowski (freier Texter/Konzeptioner)

© http://www.lektuere-fuer-nichtleser.de

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Er ist wieder da – der fieseste Chef aller Zeiten! Bernd Stromberg lässt sich nicht auf ewig nach Finsdorf abschieben und kommt zurück in die Zentrale. Originalton Stromberg: »Nach Finsdorf kann ich mir schon vorstellen, wie sich so’n Mandela im Knast gefühlt haben muss. Wie ich ist der damals ja auch unschuldig weggesperrt worden. Jedenfalls nach allem, was man so hört.«

Bei Myspass.de sind schon einige Making-off-Trailer anzusehen. Die DVD zur 5. Staffel wird wieder zum Start der Staffel (8. November 22.15 Uhr auf ProSieben) in den Verkauf gehen – für alle, die nicht Woche für Woche auf neue Folgen warten wollen und den Spaß werbefrei genießen möchten. Noch früher kommt man im Rahmen der Stromberg Kino Tour in den Genuss neuer Folgen, und zwar gleich vier Stück an einem Abend, gemeinsam mit dem Hauptdarsteller Christoph Maria Herbst. Ich habe mir gestern schon ein Ticket gesichert (direkt auf der Website des UCI-Kinos hier in Berlin). Hier alle Orte und Termine:

• 17.10. Berlin UCI Kinowelt Colosseum
• 18.10. Bochum UCI Kinowelt Ruhr Park
• 19.10. Hamburg UCI Kinowelt Mundsburg
• 24.10. München Mathäser Filmpalast
• 25.10. Stuttgart Gloria
• 26.10. Düsseldorf UCI Kinowelt Düsseldorf

© http://www.lektuere-fuer-nichtleser.de

Der hier eingebettete Film The Alphabet 2 versteht sich als ein »Hornbuch-Video-Experiment«, das die Aussprache von Buchstaben vermittelt. Jede Letter repräsentiert ein Wort, das unmittelbar filmisch dargestellt wird. Dabei kommen verschiedene Techniken zu Wort, Materialien sprühen vor Überschwang und Töne sorgen für freudige Überraschungen. Die Hauptrolle in allen Szenen spielt Helvetica.

The Alphabet 2 – A horn book video experiment
Regie, Design, Animation, Postproduction, Sound: Alessandro Novelli
Design, Animation, Bauten: Andrea Gendusa
Animation, Bauten: Mario Arcadu
Kamera: Giulia Arantxa Novelli

© http://www.lektuere-fuer-nichtleser.de

s war eines Tages auf dem Klo, als Herr Grabowski dort saß. Der gutaussehende, sehr attraktive und dazu noch mit äußerst ansprechendem Äußeren gesegnte Geheimbund-Forscher hatte eben beim Blick in den Spiegel festgestellt, wie angenehm, kultiviert und gepflegt seine Erscheinung doch war. Dazu verlieh ihm sein markantes Kinn eine herbe Männlichkeit, die nicht nur bei Frauen, sondern auch bei ihm selbst gut ankam. Aber in all diese absolut berechtigten Betrachtungen, mit denen Herr Grabowski sich problemlos über Stunden beschäftigen konnte, schlich sich heute plötzlich eine Irritation. Eine unmißverständliche Ahnung lenkte seinen Blick auf das Toilettenpapier. Es war dreilagig! Ein Zeichen! Grabowski zog die drei Lagen eines Blatts auseinander – und tatsächlich!

Auf der Mittelseite findet er eine uralte Handschrift der Illuminaten mit einem geheimen Code. Da es zur Entschlüsselung solcher Codes inzwischen eine App gibt, kann Grabowski den Text schnell entziffern. Dabei fällt er fast von der Schüssel ob der Brisanz der Sache, wobei der überraschte Gesichtsausdruck seine ohnehin schon attraktiven Gesichtszüge noch interessanter und unwiderstehlicher erscheinen läßt, während er folgende Botschaft auf dem Klopapier liest.

Die Illuminati haben den elliptischen Kurs der Erde um die Sonne in eine pentagrammförmige Umlaufbahn umprogrammiert. Schon zum nächsten Vollmond soll die neue Laufbahn in Kraft treten. Für die Erde bedeutet das eine verheerende Katastrophe: Alle Rechtecke und Quadrate auf der Welt würden fünfeckig! Allein für die Bilderrahmen-Industrie, die bislang ja überwiegend rechteckig arbeitet, wäre der Ruin gewiß. Ganz zu schweigen von den weitreichenden weiteren folgen für die Weltwirtschaft, das Klima oder die Renten.

Höchste Zeit also, etwas zu unternehmen: Dem bei all dem Trubel trotzdem wahnsinnig gut aussehenden Herrn Grabowski bleiben noch 22 Minuten und 7 Sekunden, den Illuminaten das Handwerk zu legen. Noch auf demselben Klo lernt er die unfassbar attraktive Nanowissenschaftlerin und Öko-Aktivistin Claire Stanton kennen, die nebenbei als Vizeweltmeisterin im Thai-Boxen firmiert und sich ab und zu mal prostituiert – und zwar weil sie es kann, wie sie sagt.

Trotzdem spitzt sich die Lage vorerst zu. Erschwerend kommt hinzu, daß Grabowski vor der Weltrettung noch schnell einen Artikel im Sportteil der Zeitung lesen und dabei sehr, sehr gut aussehen möchte. Aber schon drei gerettete Delphine später sparen Claire Stanton und Grabowski wertvolles Trinkwasser, indem sie ihm die verschiedenen Spülstufen der Toilette erklärt.

Jetzt drängt die Zeit aber langsam dringend. Zum Glück hat Claire Stanton gute Kontakte in die Weltretter-Szene und sie klingelt mal eben beim exaltierten Mode-Zar Mr. Size Zero durch. Bekanntlich hat Mr. Size Zero seinen unermeßlichen Reichtum unter anderem mit Kreationen wie dem Atomkraft-Nein-Danke-Button gemacht. Was die meisten aber nicht wissen: Der Mode-Zar ist auch ein verrückter Wissenschaftler und genialer Erfinder. Kürzlich konstruierte er eine Rakete mit einem hypermodernen und gut durchdachten Antriebssystem. Seine Technologie beruht in gewisser Weise auf Schwarm-Intelligenz. Durch einen ausgeklügelten Mechanismus wird dabei die kollektive Erregungs-Energie über eine Erhöhung der Mehrwertsteuer in pure Raketen-Schubkraft umgewandelt.

Und mit diesem hyperinnovativen Raumschiff macht sich Mr. Size Zero auf den Weg zum Klo, als Grabowski und Claire Stanton bemerken, daß die Mittelseite des Klopapiers nicht nur mit einer Geheimbotschaft ausgestattet, sondern auch mit dem Community-Portal MyDings.com verlinkt ist. Das interaktive Papier meldet gerade, daß der Vorstandsvorsitzende der Illuminaten Herrn Grabowski eine verlockende, aber heimtückisch gemeinte Freundschaftsanfrage unterbreitet. Claire Stanton versucht verzweifelt, den wie von Sirenengesängen angezogenen, dabei aber verblüffend attraktiv aussehenden Herrn Grabowski durch akutes Ausziehen ihrer Bluse und ihres BHs von seinem Untergang abzulenken. Exakt drei Nanosekunden, bevor Grabowski der Versuchung erliegt, fährt Mr. Size Zero mit seiner Rakete vor und sammelt die beiden ein. Das war aber knapp jetzt!

Sogleich geht es schnurstracks und rasend schnell (da die Medien gerade eine neue Mehrwertsteuererhöhung kolportierten, was die Rakete entsprechend befeuerte) auf in den Weltraum. Dort angekommen falten Claire Stanton und Grabowski das kosmische Pentagramm der Illuminaten zu einem Tetrapack zusammen und deponieren es fachgerechnet in einer Weltraum-Recycling-Tonne.

Die Welt ist gerettet! Claire Stanton und Grabowski erhalten den Umweltpreis der Stadt Mittenmang und rammeln sich danach auf der Hazienda von Mr. Size Zero das Hirn aus der Birne.

ENDE

P.S.: Herr Grabowski ist mindestens genau so begeistert wie Sie von diesem Entwurf. Nur einen Makel hat die Sache seiner Meinung nach: »Im Prinzip ist so ein Bestseller ja eine feine Sache. Lästig ist nur, dass man das Buch vor dem großen Erfolg erst noch schreiben lassen muss.«

Michael Bukowski

Moment mal? Ach Du Scheiße, falscher Text! Offensichtlich ist uns hier versehentlich eine Passage aus dem bald erscheinenden Science-Fiction-Thriller »Toner alle im All« in diese Kolumne gerutscht. Wir bitten um Entschuldigung. Jetzt aber weiter im richtigen Text … obwohl, noch eine kurze Anmerkung dazu: Wir sind gar nicht so unglücklich über diesen Fehler. Denn dadurch konnten wir ein wenig werben für das bald erscheinende neue Buch von Herrn Grabowski, der – wie jeder andere anständige Werbeagentur-Chef – auch faszinierende Umwelt-Thriller-Bestseller schreibt. Im kommenden Werk geht es um ein ernstes Problem. Stellen Sie sich einmal vor, Sie sind mehrere Lichtjahre von der Erde entfernt irgendwo in den unendlichen Weiten des Weltalls unterwegs und plötzlich geht Ihnen der Toner aus. Und nu? Sehen Sie! Muß man ernst nehmen, die Sache. Jetzt aber weiter im richtigen Text.

Kürzlich war Eisi Verspeisi, die Auf-ne-Art-Direktorin der Agentur, auf dem Weg zur Montagskonferenz bei Auweier Unhold & Partner und spät dran. Ausgerechnet jetzt wurde sie von zwei Ordnungsamt-Mitarbeitern aufgehalten, die sich ihr in den Weg stellten.
»Haltense bitte an. Das ist eine Fahrradkontrolle«, meinte der eine Ordnungsamtsmann.
»Zeigense uns bitte mal Ihre Bremse. Und das Licht. Und die vorgeschriebenen Katzenaugen für Sicherheit im Straßenverkehr«, meinte der andere.

Eisi geriet in Erklärungsnot und wußte nicht, wie sie sich aus diesem Schlamassel herausreden sollte. Was ihre Situation erschwerte, war die Tatsache, daß sie gar nicht mit dem Fahrrad unterwegs war und dementsprechend auch gar kein Fahrrad dabei hatte – eine lupenreine Fahrradnichtdabeihabe quasi. Das kann ja heiter werden, dachte sie, und versuchte es mit einem frechen Ablenkungsmanöver.

»Ich habe doch gar kein Fahrrad dabei«, sagte sie provokant. Doch auf diese billige Masche ließen sich die Amtsleute nicht ein.
»Ohne Fahrrad inner Fahrradkontrolle. Und dann auch noch aufm Bürgersteig unterwegs. Herzlichen Glückwunsch, Frollein. Dit wird teuer.«, sagte der eine Ordnungsamtsmann, während der andere schon seinen Bußgeld-Formularblock zückte.

Aber plötzlich hatte Eisi die rettende Idee. Ihr fiel gerade ein, daß sie ja zufälligerweise eine Tüte dabei hatte, in der Fahrradbremse, Dynamo, Licht, Katzenaugen, Luftpumpe, Flickzeug und Warndreieck verstaut waren. Das alles hatte sie nämlich vorhin – obwohl in Eile – aus einer Vorahnung heraus eingepackt, als sie sich auf den Weg zur Agentur machte. Was für eine glückliche Fügung!

Sie kramte die Fahrradteile aus ihrer Tüte und zeigte sie den Amtsleuten, die damit halbwegs besänftigt waren. Eisi kam mit einem geringfügigen Bußgeld glimpflich davon, das ihr für das Fehlen von Reifen, Rädern, Rahmen und Verbandskasten auferlegt wurde. Gerade noch mal gutgegangen!

Michael Bukowski